2021年五一的故事（2 / 2）

又思索几秒，我应允了。滑腻的龟头刺戳着我的阴道上壁，我几乎能感觉到有套无套的区别，他用力捅了几次，然后抽出去，我还想要更多，他在我额前落下一吻，戴上了避孕套。他说：不是处女了哦，这样才算是被我破处了。我几乎没有觉得厌恶，因为我对他没有厌恶之情，他是我这段时期的crush，我觉得就这么做了也算不错。

今日买了润滑，甫一开始我就想要他将拳头塞进来。手指在我的穴中撑开，刺戳抵到宫颈处，或许寻常人是不愿被碰到那里的，可一来或许我的快感神经分布得格外多、二来我迷恋痛意，我觉得整个人都要酥掉，即便是见血我也舍不得停下。陈的状态也非常好，我们辗转到了浴室，我的乳被压在透明玻璃上，双腿打着颤，对面的镜子映出我迷乱的样子。可惜我的血越来越多，从花穴中滴出的再也不是涓涓露，而是喷涌出了赤色的腥血。甚至这时我也未曾感受到难以忍受的疼痛。他即刻喊停，他不喜欢血，而我则可以将这个视作他对我的关怀，如果从身体的角度来说我必然希望继续下去，但如果我说出来，他或许会怨我不懂得爱惜自己。身体与灵魂总难两相合，我却觉得这样很好。

借着润滑，他想要进入我的后窍，可那润滑实在太过火辣，再加上并没有完全清洗干净，我总觉得有些难以忍受。他或许只插进来顶端，或许进入一半，他赞我很紧，我觉得开心。我像一只被驯服的狐狸。

20210502

今日晚我就开始感伤了，如果说悲痛的总量是不变的，那么我提早开始感伤就可以减少每一日里感伤的量。我伤感的原因，无非是担心他只将我作为一个玩物，虽然我推断他并不是这样的人，但我鉴别人的能力又有多好呢？其实我还有一些忧心之处：我们之后该当如何？陌路？恋爱？还是什么？我不知道，我不愿我们成为陌路，那样我会很伤心，但我也不愿意我们恋爱，一来爱情总需要一种持久的激情作为支持，我是三分钟热度的人，对他也没有那么大的兴致，二来爱人总会离去，只有老友如旧，或许做个朋友吧？但如果只是朋友，那做爱又算些什么呢？

今日我们兴致都不如昨日，因为对血有所忌惮，仅有一次，但我觉得也不错。我试着舔弄他的后穴，虽然这么说非常恶俗，但他那里的贞操确乎被我夺走，人总是会有意无意想要夺取别人的什么，金钱名声倒也罢了，但总有想要占据旁人内心地位的想法，我们或许都会在对方心里特殊一点。

20210503

今晨一次，当我侍弄他的后穴时，他会舒爽得叫出来，我自己的口技或许也有所提升。

在车上的时候他告诉我：再看看这座城市。我忍不住哭了出来。我想我再怎么用力记住这梦一样的经历，总会有碎片遗失在风里，城市么，都是一样的城市，人却是最为不同的，要我说如果有什么最值得我留念，必然是人心带给我的温柔与欢愉。

夜里也有一次，尝试了一些不同的体位，总不如传教士和后入来的舒爽。这时我的穴大约已恢复得差不多，我又想叫他用手指帮我。同前几次一样，他的手指几乎全部插入，唯独手掌的下半部分，但这回他逗弄我的阴蒂，针尖一样的锐利扎在那上面，我忍不住要分泌许多液体企图含纳进去。我根本讲不出话来，只能通过高亢的呻吟泄露快感卷席的舒爽。他说：这是你最放浪的一次。

我们一直克制着，不要讲情话，如果将情话当真，结果就太糟糕了……

20210504

这是回程日，我根本没有办法忍住泪水，我喜欢牵手，喜欢拥抱，喜欢接吻，但此日之后不知何时才能再次体验这样的亲密接触，我原本可以忍受黑暗。但我丝毫不后悔这次奇妙的旅行，我对陈充满了感激之情。他送我《挪威的森林》，我正看到这样一句话：“希望你能记住我，记住我这样活过、这样在你身边待过。”