2021年五一的故事（1 / 2）

20210430

我和陈相识于互联网，约莫在2020年的11月，我在互联网上总能说出许多平日里说不出的东西，也许正是因此他才注意到了我。女人想要性，比男人要容易得多，其实那段日子私聊我的并不只有他，但他给我的印象最为深刻——他是一个有些自卑的人，一个有点自卑的中国男人，多难得，多有趣。据我后来的了解，他那时已经分手半年左右，他被他的前任pua得很厉害，因而产生了许多不怎么积极的情绪。

此后我们聊了很久，3月28日才交换微信，清明节后我就预计要去他所在的城市找他玩，现在想来我实在是太过于莽撞，但我或许也有着相当大的运气，他确实是一个不错的男孩，或者说是“男人”也没什么毛病，即便他大我两岁，但心境已成熟很多。我是一个温和的女权主义异性恋，我大概还是有点喜欢男人的，只不过从小到大我对男人常常摆出一副冷漠的面孔，后来读了文科、文科专业，接触男人的机会极少（但即便如此，我也被追求我的男生伤害过），或许是物以稀为贵，我觉得他的出现竟然有一丝不太真实。中立偏善的男人，对于没有和异性交往经历的我来说，第一次碰上这样的人或许已经算是不错了。

我觉得我们聊得很投缘，虽然我们并不是爱人，但我们或许也可以悄悄说一些情话。早晨六点的高铁，直到正午才抵达。一抵达南京南站，我心中的弦便似扯到极致，我从未对陈进行过多的、不切实际的、包括容貌在内的幻想，随意猜测别人总归是有些不大好，总的来说，我对他所知晓的无非是籍贯、年岁、声音和交谈中透露出来的性格；而至于我本人有几分是真几分是假，我想仅凭我一人是不够评判的。

火车站穹顶极高，人在这里显得格外渺小，我淹没在灰黑色的世界里，身后出现了一道熟悉的陌生人影，然后我们拥抱，我失神了，我是第一次和男人拥抱。他询问我要不要接吻，我摇头，因为我还不太能适应，这种不自在的情况持续一路，直到饭后，直到酒店，我依然不曾主动开口。

是的，我身上好像天生就有一种局促与疏离的气质，这种气质在帮我拒人于千里之外的同时，也替我斩断了很多或许会发展下去的情愫，这一切自然也会加重了我在面对人时的局促与疏离。但我的内心究竟是怎么样的，我清楚得很，我想要被喜爱的人用力地操干，我想要被扇脸，我想要被打屁股，我想要被深喉，我想要被射尿，如果我是个不孕不育者，我甚至希望有人能将浓白滚烫的精液射进我的子宫，然后拥着我说：你真是个骚货。

酒店的窗帘并未拉开，光线暧昧地射入房间内，我没有吃太多，腹中甚至还有一些桂花的甜味。我的乳被陈的手掌包裹，实际上，它们不甚敏感，只如一对白嫩的小肉兔，畏惧地瑟缩在我的胸脯前面。他的舌灵活温软，我挺起胸膛，希望他能多含一点，他的手掌在我的臀上的动作干脆利落不讲情面，我觉得有些疼，巴掌落下后震得我臀后泛痒。

我在浴室内，一面害怕一面欣喜，我的内裤被浸透，清洗时手指也难以在蒂头处停留一二。我也许是个荡妇，或者说是“天生尤物”，我崇拜能够操我的阳具，我幻想着亲吻舔舐这一柄长枪，我穴内流出的骚水实在是太多了，手指触碰后甚至能牵扯出晶莹剔透的银丝。在陌生的环境，面对近乎陌生的人，承受住屈辱的言语动作，我依然会流下这样多的水液。事已至此、来都来了，中国人总爱这么说，我大概也是不能免俗了。

我清洗后，他将我按倒在床上，然后进来，长驱直入，我的穴被拓开。由于太过于滑腻，我感觉不到疼痛，只觉得舒爽，我的阴道被填满了。我与我的父亲不亲近，就连“爸爸”这个称谓也极少喊出口，我奉行冷漠到极致的原则，我自然知道这么做是极坏的，但我该做些什么去改变——或许目下无法改变，我只需要对着面前这个人多喊几声平日叫不出口的“爸爸”。

我的身体很烫，就像发烧了，我透过镜子看到自己的模样，关节处的肌肤蒸成了粉色，后臀的浪层叠拍打，这是你长久以来所期待的模样么？

我们又做过一次，时间已经到了夜里十点往后，我与他一同躺在床上，这是我头一回与异性躺在同一张床上，我盯着他，手指习惯性地探到身下——还是湿润的，或者说，又流下许多淫液。这一点小动作被他捕捉了去，他用手指插进来，继而渐渐增加，五根手指向我体内钻的时候，我的骨头好似也被撑开，穴肉绞紧吮吸，挤出更多水来。这一夜并未找到润滑，但我却妄图贪婪地吞下全部。此后又是一次，我内里已然干涩许多，生出一种别样的痛感，我是恋痛的，面颊、臀、甬道，这些地方似乎都是非痛不爽。我在现实生活中是讨厌苦难的，如果说这些都是一场梦，我也许做了梦境的掌控者。

20210501

我与陈同去了博物馆，我热爱这些，我觉得一个人倘若失了文化沉淀的支撑，他便是一具行尸走肉，我不想让自己成为一个活死人。

今日刚开始做的时候，他问我想不想无套试一试，我被他挑逗得情迷意乱，但