cater3厌恶我的弟弟带头霸凌N待（17 / 46）

于这个问题，我在稍作考量后，给出的答案也极为爽快。

“是，沈俞舟，恭喜你，你自由了。”

言闭，“砰”的一声——

可能这是所有人都喜闻乐见的情节——满怀抱负的天之骄子终于摆脱了卑劣小人的威胁和束缚，终于可以扬起他光鲜亮丽的羽毛，再一次在他擅长的领域没有弱点地展翅翱翔。

就连老天爷都在为沈俞舟的解放而感到庆祝；

窗外倏地燃起了一阵绚丽的烟花，噼里啪啦的亮光吸引了我的注意。

过了许久，我终于停下欣赏的目光，回望到沈俞舟脸上时，却发现他仍旧在静静地看着我，只是我在他脸上看不到任何情绪色彩的外露。

大概是在窗外烟花炸开的一瞬间，这人就已经笑过了，只是我未能将那转瞬即逝的开怀表情记在心里，就只收到对方在调整好自己情绪后，对我说的淡淡的一句“那就好。”

窗外的烟花没停。

沈俞舟在行驶他走出这个房间的权利时，我也没有丝毫要转过头去送送他的意思。

我和他之间，抛却那一丁点微不足道的血缘纽带，原本就是什么关系也没有的陌生人。

一切始于他虚伪的善意，又结束在我嫉妒和不甘得到发泄填补之后。

如今吃干抹净又榨干了价值，自然迟早是要回归到以前桥归桥、路归路的互不相干的两条线上。

只是沈俞舟在最后离开之际，按这人假清高的脾性，自然是又会加点什么类似“好自为之”或者“人贵自重”的后缀。

但我一个也没有放在心上。

因为我现在满脑子想的，都是该如何巧妙又自然地和韩席彻底确定关系，好和那条大鱼铁板钉钉地捆绑在一起，实现自身的利益最大化。

我承认，这其中除了利益的考量之外，我确实带了些想尝鲜的目的。

我也确实想试试这种属于正常人的羁绊和亲密，究竟是何滋味。

至于和沈俞舟切断联系，说我遵守游戏规则也好，占有欲和原则性强也罢，既然我选择了下一场关系的正式开始，那我就会结束其他一切搬不上台面的过去。

在我的能力范围之内，也算是我对韩席的一种尊重。

下定决心后，我和韩席的发展无疑是水到渠成的。

没有惊天动地的表白场景，更不存在任何里曲折婉转的狗血情节；

我和他就像是全世界最平凡的一对情侣，自然而然就牵起了手，顺水推舟就表明了彼此的心意。

甚至每天在一起的时光除了工作外，就只剩下一起吃饭和晚上挤出时间散步，看起来无聊到了极点，可我们俩却像是傻子似的，总能苦中作乐，在最简单的日子里细水流长。

很单调，但我很喜欢。

有人说，相爱的两人就像积木，拼拼凑凑，总能找到最合适的。

可这是建立在彼此都有不同的性格或缺陷，所以要互补的基础之上。

这世上还存在着另一种人，他们天生就是在爱的环境下长大，他们从小到大什么都不缺，他们性格完好、三观算正，几乎没有明显的短板不足，表面光滑得就像个圆。

而我为了去匹配这个光滑的圆，我的方式却不是用剪刀去剪去自己身上乱七八糟的凸起，而是用弄虚作假的方式，填填补补，将自己原本凹凸不平的表面，缝上一个又一个经不起推敲的材料，企图把自己打造成和他同样完美的拼图。

可只有我知道，我的一切伪装，仅仅只是在我和他的一次意乱情迷中，身上曾被父亲烫伤的烟疤被他给摸到，就能体现出有多么的单薄脆弱。

当时我是怎么解释的？

我记起来了——“我小的时候被绑架过一次，吃了不少苦头，如果不是我家里人为了救我费了不少功夫的话，我恐怕就回不来了。”

又是一个拙劣的谎言。

我已经不记得我为了圆当初撒的第一个谎，到现在，是编辑的第几个了。

但没关系，只要能维持住表面的繁荣，我不介意将自己塑造得更完美一点。

在我处心积虑的堆砌下，我是被父母家人溺爱长大的孩子，即使从小养尊处优，我也没有丝毫架子，什么苦都吃得下，为了成功什么都豁的出去。

我自强又接地气，谦虚又有着自己的倔犟和坚持。

我的一举一动，品性三观，都是在斟酌再三后贴着韩席喜欢欣赏的那个方向表演出来的。

看到别人的成功，我会洋装真心地为对方感到高兴，实则我后槽牙都要咬碎的，强烈的嫉妒和见不得人好的情绪会让我陷入反反复复的内耗——为什么连他都可以成功，我却不行？

而看到一些新闻里天降横祸的惨烈，我又会露出一副不忍心的模样，甚至第一时间去捐款，实际上，我的内心根本没有丝毫的感触；

只要世界末日不是落到我自己的头上，那些我不认识的人的安危，又和我有什么关系？

这些冷血的、自私的、阴