cater3厌恶我的弟弟带头霸凌N待（15 / 46）

说要不要把你今夜的表现，都发一份给你那新交的男朋友瞧瞧？”

沈熠的表情显得极为期待，“你猜他会不会喜欢？”

闻言，我猛地想到，老鸨这里的每一个房间，都肯定是安装有摄像头的。

而一想到这里，我不免苦笑。

没想到当初我威胁沈俞舟的手段，在今夜，都统统报复在了我自己头上的，还真是如他所说的——多行不必必自毙。

所以，这便是我的报应吗？

我的心绪不知不觉飘荡，也不知道当天理昭然真的存在时，沈熠的下场，究竟什么时候才能让他人头落地。

真想让这人，死在我自己手里才好啊

“怎么？不说话吗？”

沈熠故意把那按摩棒又往我嘴里残忍地挤了挤，直挤得我喉口腥甜，就算想说什么，也根本溢不出一个音节。

这就是沈熠想要的局面。

最终，经过这一晚上的折磨，我的声带受损。

平时说话可能察觉不出什么，可一旦声音稍微大一点，或者稍微尖锐哪怕是嗲一些，我的喉咙就会抑制不住地发痛；

像是被火灼烧着，是一种刺辣的吞针感。

我再也不能像以前那样随心所欲地卖骚叫床了。

这便是沈熠回来后，送给我的第二个礼物。

几个月后，我几乎濒临绝境的公司在韩席的操盘与我卖力的四处奔波下，终于见到了那么一丝宛若星星之火的起色。

而我与韩席的关系，在这么些并肩作战、惺惺相惜的日子里，无论是我有意也好，无意也罢，都变得逐渐的暧昧与微妙。

我觉得自己一直都是在悄无声息地利用他的。

直到一次韩席好奇的打听，询问我这段时间家里人是怎么能做到如此漠不关心时，不知道是不是我自尊心的作祟，我几乎反嘴回答的就是谎言。

明明事实如此，我只要在此基础上再夸大一下，再卖惨一点，我说不定就能得到对方更多的同情和帮助，可我却偏偏选了一条打肿脸充胖子的死路——

“其实他们都对我很好的，尤其是我父亲。”

“可我因为从小娇生惯养，导致我有些时候在家无法无天，我父亲为了好好锻炼一下我，才狠下心给我出这个难题还不去管我的。”

我说这些谎话的时候没打一点草稿，尽量给足了自己脸面，像是莫名地不想在韩席面前落了下风，“他说不定在家担心得紧，但他落不下面子，再加上我自己也犟，不肯去朝他认错，才造成了现在这个情况。”

说完，我都为自己的话感到心虚。

而听到我这个回答的韩席明显有一点意外，但他也没多想什么，反而一脸诧异，“如果是这样的话，那你真的已经很不错了。”

“我自认我家远不如你家，但若是身份位置调换，我一定做的不如你好。”说到这，韩席停顿一瞬，旋即幽默道，“也不知道我自己在高贵些什么。”

望着韩席仿佛自惭形秽的模样，我很快转移目光，但内心却丝毫不平静。

因为我在此时深刻地意识到了一点，不知道从什么时候开始，我竟有意无意地在对方面前强撑体面从容。

可对我来说，这甚至是一种比朝别人虚与委蛇还要让我感到心累的，是我能感受到自己在韩席面前很“装”。

我放不开。

没错，就是放不开。

我不知道怎么来形容这种感觉。

好像在明知对方家庭幸福美满，从小接受高等优质教育、在爱的陪伴下长大的情况后，我会衍生出一种不甘示弱的情绪。

我能感受到这不是什么嫉妒或者不舒服的情感。

因为这和我当初对待沈俞舟的心态是完全不一样的。

如果硬要说的话，我觉得这可能更倾向于一种对我自己没能拥有这些东西的自卑。

所以我拼命地想要营造出我也什么都不缺的人设，我不想让对方看不起我或者因此而怜悯我。

即使我心里明白，可能那样的话对我来说，获利要来得更大更多。

可我就是莫名其妙地不想这么做。

我似乎一直在和我自己较劲，在和韩席较劲，然后去博得我和他之间的一个平衡，去争取我和他之间是“平等”的一个这样的结果。

可嘴嗨了之后呢？

获得了我和他之间是并驾齐驱的关系之后呢？

我要做什么？

我该做什么？

我做这些是为了什么？

我却一个也不知道。

我不敢在韩席面前再表露出一点之前谄媚的表情；

不敢在他面前显示出我的一点阴暗的心理，不敢在他面前表达任何真正的自我。

我感觉自己好像一直在扮演着一个人设。

因此，在和韩席相处的日子，很多时候，我寸步难行，我心有顾虑。

我优柔寡断，我谎话连篇。