行在地狱 1（1 / 2）

＊早6：30二食堂

高露露半趴在桌子上，叼着半根未吃完的油条，垂头丧气的嘟哝着。

“昨天数学我考的巨差，已经够打击了，昨晚复习外语，我居然睡着了，天要亡我这个美少女啊！呜呜……太惨了！”

“嗯。”我有些心不在焉的点头应和。

好半响才反应过来她说的是什么，见她一副沮丧的模样，又不忍心的补了一句。

“早点吃完回去，还能再复习一下。”

我性格沉闷，不太会说话，更不会安慰人。腾出一只手拍了拍她手背，传达我的安慰。

她嘟着嘴看我，无奈的吐槽了一句。

“你这个闷葫芦。”

而后，继续埋头吃她的早饭。

原来她也会觉得我闷啊，大概只有主人觉得我能言善辩了吧。我的思绪又开始不自觉的飘扬开。

最近我总是这样，总会情不自禁的想起他。我已经太久没有见到过他了。

起初忽然回归正常生活，我还有一些不适应，无拘无束的快活了几日，又开始觉得不自在。心里总是空落落的，像是缺失了一大块。我以为那是因为爱被抹杀了。

渐渐的他开始出现在我的梦里，撩拨我，并继续掌管我的世界。那些压抑的欲望被勾得冒出头来，空天白日的也不消停。

时不时的就会有画面忽然浮现在脑海，我苦苦的捱着，等待每一个夜幕降临。

可他不会夜夜入梦，也不会次次都赐我欢愉。

有时候他只是看着我笑，我不清楚他在笑什么，但笑得很好看。

渐渐的欲火沉积在我体内，无法得到释放。它们越来越厚重，无色无味的飘渺思绪，被一点点压缩成了实体，每日悬在我头顶，千斤般的重。

我不得不注视它，不得不仰望它，看着它翻涌云集，压的我喘不过气。

我试着去刨析它，却不得要领。

它那么强烈的诉说着渴望。也许，主人真的比我还要了解我自己。又或者，他早已经预知到了，被欲望占领后的我是什么样子，才敢那么决绝的做出分离的决定。

他根本就不怕我跑掉，因为我早已经离不开他了。

他解构了我的欲望，枝枝叉叉盘根错节。

怎么会有一个人超出自我的了解我呢？这太可怕了。在我自己都不曾发现的一些瞬间，他轻易的捕捉到信息，并抓住我的命脉。

用渴望为饵，以精血相饲。他将欲望的种子亲手种在我心里，看着它生根发芽，再恩威并施的修剪枝杈。

我不禁开始怀疑我自己，开始思考关于我们的判断哪个才更准确？对于我身体喜好的分析谁更精准？

然后，我变得更加迷茫。

我发现这是一个伪命题，为什么我连自己都不相信，却选择去信任他？我察觉到了自己的畸态，或者说，是被他牢牢套住的那个愚蠢的自己。

我试图去救她。我觉得自己像一个精神分裂者，甚至会怀疑是否有两个灵魂同时住在我的身体里，我每天过的神神叨叨，怀疑这又顾虑那。

我试图去与他对抗，告诉自己不可以再想他，我拼命的学习，以此麻木自己。我丢掉了所有与他有关的东西，用他的衣服包裹着那些丑陋的道具，丢进垃圾桶里。

那个夜晚，我焦躁不安翻来覆去的睡不着觉。当我再次出现在那个垃圾桶旁，我无比害怕它们已经被人收走，边哭边翻，边翻边哭，那包染满污秽的垃圾，却是我那一刻生命中最重要的东西。

我绝望的发现，无论是身体还是思想，我都无法与他对抗。

我想他，我渴望他，我只想待着他身边，仿佛那样生命才有意义。

我自己也觉得荒谬，不过半年多而已，我怎么会变成这样？

我像是一直飞蛾，而他就是那灼灼的萤火，那是我的使命，是我心之所向，即使要付出生的代价。

分开的第二个月，我满世界的找他，想告诉他我已经想到答案了。

可他却像是凭空消失了一般，教室里没有，宿舍里也没有，整个校园的角角落落都没有。我开始留意最近的网球赛事，从学长们口中打探他的训练动向，却一无所获。他去了哪没有人知道。

走前他似乎交代过他的室友一些什么，他们对我格外的关注与保护，但这并不能让我释怀。

我开始怀疑他是不是骗我的，开始想自己是被他遗弃了，我无法说服自己不去在意这些，更不敢给他打电话发消息，怕收到的是肯定答案。

那一刻，我发现自己连赖在他身边，都是一种奢求，连做他脚边的尘埃其实都不配。我们那么的遥远，那般的不对等。

我是有多荒唐会与他述说爱意，真真是可笑至极。

我看不到光亮，任由黑暗将我吞噬。

我的世界崩塌瓦解，我麻木的任由欲望驱使，看着它将我烧毁，从根上开始腐烂。做它的走狗，日复一日重复着他对我做过的事，一个人爬进间器