喜欢（十六）：然後我会用力一跳乘着风让自己飞起来（23 / 24）

「孟姐，熊去哪里了？」我不客气地直接问她。

孟姐往庭院中空荡荡的狗窝看过去，若有所思。「我们进去里面说吧！」她说。

孟姐倒一杯柳橙汁给我，她每天都会打果汁来喝。「熊在今年一月初的时候过世。他在睡梦中很平静地走了，静悄悄的，没有打扰到任何一个人。就像他常常独自乖巧地坐在门口一样。」她说：「其实我不知道把他带离南投的家乡是不是一个正确的决定，那个他从小长大的地方。我们希望他能忘掉过去的不愉快，忘掉从小陪他一起玩耍的小米，重新开始。但是他来到台中後，似乎没有获得一个新的生活，我发现他常常一动也不动的坐着发呆。以往活泼好动的模样，越来越少见了。」

「十多年的日子过去了，他的年纪也大了，也许是休息的时候到了，也许是他自己决定这麽做，选择离开。也许在另一个遥远的时空，好久不见的小米就在那里，等待他。他终於可以见到小米了，清晰真实，而不再只是脑中模糊的印象。小米一定会陪他一起打闹玩耍，从他们小时候就是这样。我想，现在的熊一定笑得很开心吧！」

一开始，我好像在听一个虚构的故事，不过就是一只狗儿，似乎跟我毫无相关。但是，慢慢的，这只狗儿突然与我产生关联。我想起第一次见到熊，他不怀好意地盯着我，绷紧身t的肌r0u，发出低吼的叫声，不受我的控制，完全无视我的存在。到後来会和我一起运动，看到我的时候会兴奋地跳到我的身上，和我搏击。我记得他和我一起到公园里散步，一起在公园的长椅上，他乖乖地趴在我的身旁。我也记得他柔顺的黑se毛发，我会抓抓他的额头，抓抓他的耳朵，一起看着蓝se的天空，听着蓝se的心情。他偶尔会往我这里偷瞄，摇动一下尾巴，看看我在做什麽。他会静静的听我说话，听完全部的废话。我和小孟吵架时，他会悲伤地望着我，跟我一起悲伤。当我和小孟开心地要去运动时，他也会跟我们一起蹦蹦跳跳。

许许多多出现在我们生命中的人，来来又去去。我们会跟一个人说再见，他将离我们而去，也许很久、很久不会再见面，但我们的心里仍期望一个可能，有一天能够「再见」，我们不会难过，因为有希望。但是，失去希望後，存留下来的只剩下悔恨与难过。当我发现我「永远」无法再见到熊的时候，连一声「再见」都没办法跟他说时，我难过的并不是他的si去，而是为什麽我没有为他多做一些事情。在过去的一年，我只忙着准备考试，没有再带他去散步。为什麽我这麽地自私，总是在找不到人陪时候才去找熊，然後跟熊倾倒一堆心里的怨气。熊，你难过吗？可以跟我说吗？在那蓝天下，一个男孩与一只公狗，坐在公园的长板凳上发呆，公狗张开嘴巴哈出热气，男孩买支冰bang，他们一起吃掉。但是，当我发现连一些很微不足道的日常小事都无法实现的时候，永远、永远都不可能──

存留下来的，只剩下亏欠的悔恨与难过。

突然一个无预警的压迫袭上心头，压得我无法喘气，压得我无法说话，我张着嘴，嘴唇乾燥，眼神无法聚焦。「噢！」我的双手掩面，不知所措。

孟姐坐来我的旁边，拍一拍我的背。

坐在门口的熊静悄悄，逐渐消失的影子，逐渐消失的躯t，他在等待谁呢？小孟吗？我？一只哪儿前来的母狗？还是小米呢？院子里不再有个疯狂乱跳的小东西会冲向我，只留下空荡荡的狗窝能g起回忆。时间流逝在等待之中，走到终点，期待一个新的。

「小孟呢？她是不是很难过？」我猛然抬起头，焦急地问孟姐。

孟姐温柔地看着我，没有回话。

「她有没有怪我没能把熊照顾好？」

孟姐一样没说话。

「我都在准备考试……」我急忙想解释，但说到一半，我停下来了。这样的解释有用吗？只想减轻自己的罪恶感，但事实的结果呢？我能挽回什麽？熊会回来吗？小孟会想听我解释吗？我垂着肩膀，叹一大口气。

「你和小筠还在冷战吗？」孟姐问我。

「没有。」我回答得直接了当。

孟姐微微地笑起来，「怎麽跟小筠的答案一模一样？你们两个人都一样的固执，一样的si脑筋。」她说：「我只问你一个问题，你还喜欢小筠吗？」

小孟给我很复杂的感觉。如果我喜欢小孟，如果喜欢是一件快乐的事，应该所有我跟小孟的事情，都是快乐的，能够一起手牵着手分享彼此的所有。但是，为什麽我和小孟之间却存在一种很奇怪的紧绷情绪呢？她让我感到悲伤，感到失落。让我觉得自己什麽事情都做不好，一点点能帮她的能力都没有。她难过，我也跟着难过。这样算是喜欢吗？还是我跟小孟一点都合不来呢？到底什麽叫作喜欢？小孟，有时候我很喜欢，有时候我很讨厌。讨厌？心中突然出现的这个词，让我愣了一下。

孟姐说：「你会记得他所散发出来的味道，不知道为什麽，自然而然的，你就会记得，而且你会不断地想起这个味道。」

「味道？」我心想，会是像