今天是126 星期三 我的一次发疯和他的哄哄（3 / 3）

看到的，为了不让你觉得累，这一步我已经走的尽可能谨慎了。这是1217号写的，我知道你最近事情很多，很辛苦，不敢贸然发给你。不知道你如果看到它，看到的那天是几月几号，可能我都考完期末了，可能都出成绩了，可能是好几个月之后，或者可能，是你离开我的前一天。

在说了“只要你尽力了就好”以后，你说，“快去睡，我现在就有点累”。这句话还是挺好用的，效果好过绝大部分的安抚：我对被你疏离的恐惧，远大于对被你爱抚的渴望。我不想，也害怕让你因为我觉得累，所以我尽管还有好多欲盖弥彰的依赖和不堪一击的威胁，我也只能停止“逼问”，我知道有些香甜的安全感我是不可能得到了，但是尚且想要一个被理解的机会，所以我写在这里。

好长啊，这几段话好长啊，我自己都觉得长，就算你没有耐心继续看下去，也完全没关系。我还是应该道歉的，莫名其妙地收到小作文是一件很让人讨厌的事情。为了让你的过程中不那么难受，我已经尽可能地流畅地行文，确切地描述，希望你喜欢。无论如何，都感谢你目前为止的所有付出，你可以挑选我身上的任何种类的价值作为犒劳，我写东西不是只有这一种文风，如果想让我写文，不用担心我写出来的东西总有一种青春伤痛文学的味道……

你发揉揉的表情包，或者抱抱的eoji，或者“抱抱”的时候，是真的想抱我吗？如果是，我就太开心了。

好想像上次在你家一样被摸头啊，那天你是不是都没有好好抱我，记不太清了。

先解释一下断更六个月的原因吧。去年十二月底就准备期末了，太忙，连着两周熬大夜。寒假又没日没夜地考科二，天天和父母吵架，来年开了学又投入学习了，而且临开学我还月经不调。就打算养养月经，其中一项措施就是禁欲，一个冲动把海棠的网址删了，后来登不上来，机缘巧合才又找回来的。不论如何，都对不起我为数不多的几个读者，对不起。

好了，更一点。

总的来说，我和哥哥的关系尚且比较平稳。三月的时候打了很长一通电话，确定了他并不喜欢我。我当时是难过的。后来就把这种难过的感觉忘掉了。

以下是深夜发疯的产物。

对不起大家，难得更一次，就更新这点粗制滥造的产物，可这篇文的初衷就是随手记录来着。总之，不论如何，谢谢大家的喜欢叭！

哥哥，我打了3000字，想发给暗恋厕，和机器人说我明晃晃的倾慕和翻滚的爱意。最后还是没有发给bot，因为我知道会被拒投——哪能是暗恋呢，我才不要暗恋谁呢。我喜欢你，你是知道的，哥哥，你也没有视而不见，至少在我的逼问下，你回应了的，你不喜欢我，你是说过的。

我说过，我会忘掉你让我难过的时候，睡醒以后我还是会毫无保留地爱你。这话不是我的誓言，不是我的承诺，不是我的自我催眠，这是事实——我真的忘了，你说你不喜欢我的时候，我有多难过。然后这种难过以后也不会产生了，因为你表现的一点都不像是不喜欢我的样子——我是缺爱的，所以我对被喜欢的感知很浅，你为我做的一切，我都可以认为你是喜欢我的。

哥哥，其实我也不会特别思念你。你不理我的时候，我写作业，我准备考试，我看杂志，我刷五个小时的微博。哥哥，但是我好想抱你。像上次那样，跨坐在你腿上，那样亲你，听你拒绝我很多次，听你一边回应我的吻一边说“不行”，最后还是答应我“只打一下”。

哥哥，确认你没有别的亲密关系，是件很容易的事，接受你终将会有，是比抽象代数还难的事。哥哥，到时候我该怎样接受你的淡去呢？

哥哥，我承认我是自私的，我粘着你，我问你很多题，我把烦躁的情绪传递给你，我要求你接住我的情绪，我安然享受你某些方面的纵容，我把你弄硬，我非要和你做，我非要你打我很多下，我是自私的，哥哥，对不起，我好自责，你的本应安稳惬意的二十多岁的最后一年，终究是被我打乱了。

哥哥，谢谢你允许我在你身上乱摸。

另外，420号那天，我情绪崩溃了，和哥哥说了有点过分的话。哥哥说他最近很累，各种意义上的。我在听完这句话以后就绷不住了，我说这说那，自私地倾倒一些完全不该由他来背负的情绪，他听着，他说我学习方法不对，他让我回去休息，好好睡觉，最重要的是，他说，“明天我陪你”。

结果第二天他真的随叫随到地陪了我一天线上的。

爱他。

晚安各位。