那年那情（1 / 2）

我还在想，早已不是那个翘着两根高高的辫子，在小巷大街里追着一大群小朋友跑的丫头片子了。可是，我却反倒是希望着，希望着自己就在当时，那年那月，我就羡慕极了那般无拘无束，自由像手里的玩具一般廉价，想要就有。如今，自由却像是价值连城的名牌，我只能由别人的口中听得，从别人的身上看到，然后嘴馋馋地流着口水地说：“好想要”天哪，何时，我竟将自由也丢失得无踪，连想拾起也无法凑足资金。苦笑。还是丫头片子的时候，是不懂得苦笑的。记得当时的笑容通常都是从心底里散发出来的天真无邪，从嘴角慢慢裂开将微笑扩大为大笑的甜美。那种纯纯的笑容便是小女孩时代被称之为迷人，讨人喜欢的招牌菜。（打住。怎么说呀说成了菜了。）于是也成了自己惯施的撒娇伎俩。只是如今，能笑，也只能是浅笑，淡笑。只是无论怎么笑，都觉得不美，不真，不纯了。笑容里渗了种叫做苦涩的东西，将笑容给淡化，将心情也冲淡。笑容里多了些沧桑的味道，尝不出苦涩却能品出伤痛。是岁月将人的心也催老了，连带将笑容也吓怕了。想要带个美丽的阳光造型来现一下，也要看看天时地利还有人和。真的晕菜。如果美丽是属于自己的，生命还是鲜活的，未来还可以是灿烂的，那么可不可以，连微笑也真诚一点，连开心也明显一点，连快乐也光明正大一点。要不然好累。还是苦笑。当生命的长河不断向前流，一些东西被流走了，一些东西被牵绊住而留下，一些东西走了，另一些东西来了。生命的历程中，来来去去，熙熙攘攘，来回身边的人换了又换，人生的路程也一步一个模式。没有什么东西是永恒不变。当开始以为，真情是可以在我们心中长存的。那段美好的回忆终究是深埋于心底的一段故事，永远是伴着柔和的琴声，舞着轻盈的步骤唱出来的一腔痴情；那份永不会褪去的真情，那血溶于水的亲情，那不可分割的爱，那生离死别，天人相间的爱，永远是心头不能言明的痛，在触景伤情的时候，总是能催人泪下的幽灵；那轻轻的一声，那简单的一个手势，那暖昧的一个眼神，那无需言语就能理会心有余悸，那有难时，你帮我挡，我帮你扛；那有福时，你拉我来，我拉你去的友情，那可以容忍欺骗，容忍无情，容忍伤害，却无法容忍不信任的朋友，永远是我心头暖和的一个角落，在我受伤的时候，我可以去依靠的地方。我靠在你的肩膀上，你的肩膀给我的就是最最安全的感觉。只是，有些东西，是会改变的。常常会怀念第一个喜欢的男孩子，当初为什么不懂得好好地抱住他，想着他的好，他的坏，觉得失去他，真的好难受。现在还想着回到过去，还有他的那个世界里，可以像有着星星月儿一般美丽的夜。就会让人陶醉。只是，想的只是当年的那个他，那年那夜那个令人着迷的初吻，只是，如今，他已不再是当年那个他，我亦非当年那个我，人已变，情又怎可不变。即使不变，终究爱的是当年那个他，情也只能是那年那段情罢了。活的，也就在那年那月，死的，就在如今，每一段想要重新开始的初恋都是无果。人去楼空，空留恋，也只是那年岁月那种风情那般风月那首情歌那样情怀。罢了罢了！终究是会改变的，又如何能留得往？又该留得住多少深情呢？不如归去，随缘，随缘，就好！告诉自己长大了，只是，真的长大了。人是长大了，心态却早已老了。仿佛没有长大就已经走向老年了。感觉自己的年龄与自己的心态不成正比，岁月的磋砣将人生都演绎成灰色，连带心情也蒙上紫雾，如果这注定成为伦敦市一个自然的景象的话，那么又何苦强求着要带一把伞，将满城风光挡住呢？而我难道也只能承受着这样的灰色雾气，而无法看到黎明的瞩光吗？只是，我这样的问句有点傻。肯定与否定之间，我在期待哪能一种呢？希望是自己最最真实的向往。而我总是偏向于理智化地把现实和梦想联系起来，可是，我又很不理性化地在现实和梦想之间游离着，将其双重复杂化。于是，最终痛苦又是这个自寻烦恼的人了。

是真的累了。我从没有像最近一段时间以来的累，累得整个人都垮了。生了一场小病，倒也不是什么大不了的，只不过，是真正的身心俱疲了吧？没有心情，没有快乐，没有渴望，也许是因为渴望太多，于是也没有了所谓的渴望了吧！昨日姐妹的生日，二十二年的好姐妹。高兴是真高兴，在餐桌上，调倪着，将气氛搞得热闹，可是，心底里是开不了花的，落尽繁华。年是一岁一岁的长，人倒是一年一年的老，心也一天一天地累。等到哪一天，当心灵无法再负荷更多的沉重的时候，也便注定了生命的历程将在那个时候受伤，或者骤然停止吧！那是种怎样的恐惧？从未害怕过。当初现在，还是将来，都不会害怕。可是，如何个终结法？人生将如何上演才能无憾？就说，从前，是从未想过需要去怕什么？又为什么怕，又为什么不怕的问题的。年少无知倒好，一个心眼地将眼前的日子过个满足，倒没有什么特别的要求，特别的希望想要实现。如今倒好，一长大的时候，什么烦恼也都来了。小小少年，很少烦恼，眼望四周，阳光照。一年一年时光飞跑，小小少年转眼高，随着年龄由小变大，他的烦恼增加了。长大是一种烦恼。小丫