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程玉和我并不一样，她喜欢画画，画一些漂亮的nv孩子。我问她为什麽喜欢画这些nv孩们，她只是轻轻一笑，道：「因为我想为她们穿上好看的衣服，戴上jg致漂亮的首饰。」

她的画风b较写实，画了不过须臾，便可看出纸上的nv孩有着一双美丽的杏眼、如花瓣般薄的唇瓣，还有一头美丽的秀发。我赞她画技jg湛，不似我，认真画出来的东西在旁人看来，都如鬼画符一般。

有一次，她跟同学们打了个赌，说今天某人会不会迟到。她赌输了，被要求当场画一幅画，她想不出要画什麽，转过头来看我，求助般地看着我的眼睛。

然後，她似是想到了什麽，把身子和身下的木椅一并转了过来朝向我，边认真地观察着我的五官，边低头不停写写画画。

我不敢乱动，费了好大力气才终於隐约瞄到了她手里那张垫着课本的白纸。

那张白纸上被用铅笔画出了一个人的模样，几条线在人脸的部分，一边还标注了几个数字。

过了许久，上课了，她才又转过了身。

等了一整天，才终於看到那张草图完成的模样，与我之前猜测的并没有异处，她是在画我的样貌。画中人的面容与我的虽不能笃定地说是完全一致，但至少称得上一句惟妙惟肖。

画中人的穿着与发式和我现在的相差得有点大，因为还没上se，我只能用铅笔绘出的、稍显浅淡的轮廓辨认出那似乎是一件礼服。

那件礼服只画得下x部的部分，是一件采用一字肩设计的礼服，礼服上头的空白处写着一个英文单字：shy，似乎是想表达这件衣服的上se应选用带有珠光的颜料。

x部再上去一点，颈脖上挂着一条珍珠项链，一颗一颗都画得十分饱满圆润，似乎是在无圆规和尺的辅助下画出的。

发式则是一头末梢微卷的秀发披散在肩上，发间饰有与颈上项链一般圆润的珍珠，只是小了几圈，如繁星一般地被点缀在这头秀发之上。

直到高中毕业，我仍是没有等到它被上se的一天。等回过头来想为这幅画抹上se彩时，才蓦然想起自己似乎并没有那幅画的稿子，却也不敢去问程玉要那张稿子，怕她早已不在意那件物什，也怕自己受到伤害。

可那时，我根本无心着se与否，只是看着程玉白皙的手，不停地想像钻石和白银装饰在上的模样。

很适合她。我这般想着，对上的双眸，又绽开了一抹笑容。

早上再醒来时，烦人的星期二还是没有从我的电脑屏幕的右下角退去并变成星期三。我只能拖起无b疲惫的身躯，在洗漱完毕後，换上了我已经有五个月没穿的驼se格纹连衣裙和y木se针织的小外套。

走到镜子前整理了一下自己的略显凌乱的衣服，拿起木梳梳好了一条辫子，然後拨了拨浏海，才肯拎起昨晚准备好的包包打开家门。

坐在早餐店的塑胶绿椅上，我边吃着手里那份总汇三明治边滑着手机，逛了一会的脸书，觉得没什麽意思後，便放下了手机，专心地吃起了我的早餐。

吃完早餐，坐在捷运车厢里的塑胶蓝椅上，因为实在抵不住这扑面而来的疲倦与无聊，我取出了包包里的那台全黑手机，试图用蓝光来使自己清醒。

我的手指在手机介面上多个程式中来回穿梭，右上角的电量就这样从在早餐店时的97降到了89，而我仍是如同另行公事一般地在这些程式中穿梭着。

我明白，却也不想面对自己心中一直牵挂着的事情，因为不敢；因为不忍；因为不舍。

不敢让自己去深想这段关系今後会走向的道路。

不忍看着那一点可能化作虚无。

不舍那段曾经的妄想。

这件事情就这样把我对於生活的热情拉到了谷底，并反反覆覆地敲打着我脆弱无b的心外头高高筑起的城墙，彷佛是要把这墙打破，然後冲进里头将那颗心撕裂成好几瓣。

列车终於到了站，我的烦躁却还没有到头。我不自觉地打开了le，怀揣着一丝期待点开我与程玉的聊天室，看到聊天纪录仍停留在昨晚我最後说的「晚安」时，那一点期待又这样被冲得不留下一丝痕迹了，一如我的痴心妄想。

我收起手机，取出了那个捷运车票扣，将它果断地投入了机器，原本挡着我的钢板登时为我让开了一条通道。

星期二的夜晚，程玉邀我到酒吧喝口j尾酒，我抬头望向台北市向来都是雾霾的天空，竟在朦胧之中发现了几颗星星。

今年台湾的秋天直到九月底，天气才开始变得寒冷，但也不到深秋时节的冻和麻。我将这种要秋不秋、要夏不夏的「浅秋时节」称为「夏与秋的吻」。

我和程玉便是在这样缠绵缱绻的吻中相遇的。

我们读的专业都是设计，毕业後便各出一半，开了一家设计工作室，并以网购的方式卖出单品。

好不容易做到了二十九岁，品牌终於开了一家实t店面，开始为这些商业和资本的事情而奔忙，本来常常一起坐在里