那之後的现在（3 / 5）

shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。

想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？

这个世界真的很不可思议。

怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？

才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？

谁知道呢。

然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

像是砂华。

还有你。

「我那麽胆小他那麽勇敢

那麽

别丢下我呀」

――〈魏如萱飞鸟〉

其实我很想说点什麽。

我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。

――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」

可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。

你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

但却走不出来。

即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。

我只知道自己不能离开。

其实我根本没走离过那道伤痕的y影。

哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。

但那一点用也没有。

绕了大半个圈子我还是走在原地。

就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。

然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。

可是我觉得好脆弱。

你为什麽离开，为什麽放手？

为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

是还是不是？

而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

「我会去自杀。」

没有你们，我就会si。

你有发现吗？明白，还是并不？

你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

因为我给不了你想要的美好蓝图。

所以你才离开。不想靠近。

呐，小莱？

不要留下我一个人。

――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？

――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。

――你有，b方说你很活泼啊。

活泼？

――相信我，你有很多优点的。

可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。

我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

就像一个「瑕疵品」。

所以才没有人愿意留在我的身边。

就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。

没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。

就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。

并不是我啊。

被看见的被喜欢上的，并不是我啊。

真实的自己，就算献出最好的部分也还是被遗弃了。

――不能留下她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。

第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。

但那一点用也没有。

她并不要我。

你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以做到的事？

人只会越来越忙。

忙着学业、忙着工作、忙着家庭，到最後我们的人生会完全只剩下所谓家人和自己的孩子。但我不会有那种东西，所以我注定会是孤独一个人。