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他恨恨地盯住我,“我爱他,很爱很爱,我从没想过要伤害他,我只想每天能看到他,就心满意足了,可就连这一点小小的心愿,他都不让它能实现,你说我能不恨你吗?”

听到这里,我问他,“你不断地在对我说你有多爱他,那么,我想请问你,他有说过他爱你吗?”

他沉默不语,昏暗拐角处的他,瘦高的影子显得尤其寂寞和孤单。

“你很爱他,我相信,可是,”我说道,“当他不爱你时,你的痴情只能沦为一种罪行,一种妨碍他寻找幸福的罪行。”

他的身子动了动,表情阴沉得可怕。

我继续道,“我曾认为我是自私的,可现在看来,你比我更自私,我从未阻止我爱的人去寻找他所认为的幸福,或追求他心中真正想要的东西;而你呢,却想用你的爱来圈住他,让他窒息得喘不过气来。我承认,我或许没有你更爱他,可是,我能给他他所想要的生活,我可能不是最爱他的人,却会是他心目中的理想伴侣。”

他鼓起了掌,清脆的掌声在走廊上尤为刺耳,他讥俏地道,“精彩,精彩,你说得真精彩,原青依,你是不是靠这些夸夸其谈才吸引了他?”

我愣了一下,然后似笑非笑地看了他一眼,不屑再与他多说,转身就离开了。

“你会后悔的,一定会后悔的,”他见我自顾离开,不再理他,便在我的身后咬牙切齿地道,“你夺人所爱,必遭报应。”

我的肩头颤动了一下,我回过头,冷淡地道,“我真为高维之感到悲哀,认识了你这种自私自利的小男人。”

这个男人,并没有听懂我刚才所说的话。

推开了病房的门,我一眼就看到了躺在病床上输液的高维之。他的脸色极差,半靠在床上,听到了声响,他转过了脸,看见了站在门边的我。

我走到他面前,坐了下来,望着他的忧伤的眼神,嗫嚅着唇,连一句话也说不出来。

我们沉默了许久,急诊病房的空气似乎也因我们而凝固。

时间一点一点地过去,我们始终一言不发,相对无言。

“你回去吧,”他终于开了口,无力地说道,“谢谢你来看我。”

我坐立不动,没有离开,也没有回答他。

许久许久,我才勉强地道,“我有想过与你白头偕老,甘苦与共,可是,现在连这一点奢望都化为了泡影。”

他闭上了眼,不再看我。

“我并不是在责怪你,”我强压住了想大哭一场的感觉,“我在责怪我自己。我恨我自己的软弱和自私,害了你,也害了我自己。你知道的,你一定知道的,其实我并不爱你。”

他静静地靠在床头,眼睛一直闭着。

第八十七章 重返异世(五)

“你可不可以睁开眼睛,看看我,”我忍住泪水,哽咽道,“我,我……”我居然再也无法说出一个字,泪水止不住地滑落而下。

“我不知道该说些什么才能得到你的原谅,才能让你的心里不再那么纠结和难受,这都是我的错,在遇到我之前,你自然有你的故事,我,我实在不应该……”

我的眼泪无法控制,再也说不下去了。

他仍然安静地闭着眼睛,良久,我抽噎着站起了身,从口袋里拿出了他母亲的那条项链,将它放在了他的枕边。

我和他之间,已经到了无话可说的地步吗?

我是一个感情上的失败者,彻头彻尾的失败者,不懂如何协调与对方的关系,甚至连感情出现了问题也不知道采用一种恰当的方式来进行沟通。

当他对我用心倾诉他的不堪回首的过去时,希望获得的是我的理解与宽容,就像一个做错了事的孩子一般等待着被原谅,可我却用最恶毒的语言击中了他心中最脆弱的地方。我很后悔,真的很后悔,不知道用什么方式才能弥补我的错误,我已经不年轻了,可为什么就还是不懂得站在别人的角度来为他人考虑呢,我行事冲动,言语犀利,得理不饶人,我第一次发现,我真的是很坏很坏。

我对我自己产生了怀疑,怀疑我自己真的是否具备了爱的能力,如果我懂得如何去爱一个人,又怎么会把自己和别人都弄得毫无退路,遍体鳞伤呢?

别人对我的付出,对我的好,都不是理所应当的。

我泪流满面地站在高维之的面前,心中充满了悔恨和痛心。

对不起,对不起,我在心里不断地重复,我不敢把它们说出来,是因为我当被负的那一个人最怕的便是这三个字,所以事到如今,我更不会把这三个字给予我面前的他。

这三个字,远远,远远不能表达出我现在内心的所感,所想,与所痛。

如果说出来,只能是亵渎了他,更是轻惩了我自己。

我哭着,哭着,直到自己都哭得累了,擦掉眼泪看了他一眼后,才拖着疲惫的步子走出了这间病房。

直至我走出病房,高维之都未看向我一眼,只是那双放在被子外面的手偶尔会轻轻颤抖。

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