我被我老公送了精神病院然后认识了他（2 / 3）

可能是用力过猛的原因，他被我拽得倒下来，反手按到我的胸上。

他急忙把手缩回去，站起身理了理衣服，然后乖乖坐到旁边的凳子上。

我看着他离我这么远的架势。

行吧。

我旁若无人地拿起我那本没看完的书。

他也在一边坐着，安静得很。

“晨晨姐，你再不喝，就要热了。”过了一会儿，他握了握保温杯的外壳，好像真能试出温度似的。

“给我吧。”我冲他伸手。

烈酒入口，像是溅到油锅里的水点儿，给我平静无澜的生活整了点噼里啪啦。

冰凉的液体见底，剩了一层方的冰块。

“喝完了，成了。”我说，晃了晃杯子。

小孩儿笑了，嘴边有两个小酒窝显出来，叫我一时晃了神。

怎么能呢？

我真如卢奇所说，见着个男人就想上吗？

我真是个变态吗？

“姐，”小孩儿甜甜地叫我，“那我去把杯子刷一下呀。”

“你去吧。”

他出了我的病房，屋里一下又安静下来，比我们俩一起旁若无人还要安静。

我是能够区分这种安静程度的。

从什么时候起呢？

大概从我父母让我住在我奶奶家的时候。

我能区分哪些人在的时候，是安静的；这种安静需要一种适应，我得对这个人的存在适应良好；

如果是我爸那样的人，我就无法和他安静地共处。

我得开着我爱听的音乐来阻拦这种难捱的感觉，还得不能让他听见。

安静这事先放着，我得想想我是变态这个问题。

具体是什么时候我记不得了，反正是小学的时候，我那时候练舞蹈，中午走得比别人晚，等我回班里拿东西的时候，正有几个男生在里面侯着我。

我一进去，他们就有人把前后门锁上，我怎么躲也躲不开，只能看着他们把手从我裙子底伸进去。

可能这种事情对于不同的人的接受程度是不一样的。

反正我几乎无法接受。

后来我挣扎开，从前门跑出去。

那个年代小女孩儿都流行带那种带线的手套——一根线套脖子里，顺下来两个手套那样的。

他们就拽住了我那根线，在我身后笑得像屎一样。

我已经出了门，把门关上，浅粉色的线从门缝底顺出来。

我用死力拽了一下，断了。

我就这样跑了。

我后来特别讨厌浅粉色。

但孩子比不过大人，女孩子比不过男孩子，我陆陆续续又被他们堵过几回。

如果我现在这个岁数遇到那种事应该就觉得没什么了，不就摸下屁股摸下胸，把手伸进去抠几下弄几下，算个屁啊。

那时候不一样，年纪也小，时代也旧，我是真的觉得天大的屈辱一样。

再后来，我就如上面所说住到我奶奶家。

我奶奶也不能给予我那种我想要的安静。

我在那儿过得很难受。

既没人陪，又有人管着。

难受。

有次过年的时候我爸回来，我跟我奶奶睡一张床上，我爸的手机在床头柜扔着——应该是他忘了拿出去。

我就拿起来想看——那时候我没有手机。

然后就看见我这辈子以来第一本小黄书。

那本书我现在都记得清清楚楚，是那种很古老的、男主靠几把赢得无数女人芳心的种马后宫文。

我看了几眼，粗俗的烂肉味儿，却让人有奇异的快感。

那上面写那个男人长得丑，几把却是难得一见的神器，总之操得很多漂亮女人喷水浪叫的。

我看到的是第一篇，男主刚开始操女人。

我看着，就觉得男人在这件事情上真是天赋异禀——或许也是我少见多怪吧，小学的那几个男生不也懂得很？知道几把该往洞里插，插完了还得挺着腰上下动着。

后来我爸要进来了，我就轻轻把他手机原样扣回去。

他可能摸着手机有点热，看了我好几眼。

我也不怵看他。

他问我:“你看我手机了？”

我说:“没有。”

就这样，男人在我心里的整体地位下降一大截，可能因为那篇小黄书，也可能因为我爸。

尽管后来我自己看小黄书看A片G片都不少，却还是对我爸的事放不下。

我的性启蒙就是这两件事，我对性的认识也随着书和资料而递增。

我逐渐从一开始的羞于提及，到后来脸不红心不跳地说出下流的话。

但我对于性的体验感，好像并非作为女性视角，怎么说呢，我不是因为书里的女性被操而产生爽感，而是看她们被操产生爽感。

换句话说，我并不希望我作为她们