茫茫夜（1 / 2）

当看到他身边的人的时候，我就觉得不该是这样的，至少，不该是这样平凡的人。但要说应该是怎样的，我心里也没有具体的轮廓，可能无论是谁站在他身边我都觉得不般配，也有可能只是因为在他身边的不是我而已。但我还是觉得不该是这样，虽然他也不是顶好的人——相反，还有点怪癖。但是我觉得最洽和的人应该是跟他一样有些怪的人才对，就算不是我，也不是那个用良善的眼神看着我的人。她什么都不知道，才令我生厌。假如她用一副恶狠狠的目光瞪着我，我才能显现出我的优越，我的爱与恨。可是并没有，我的存在根本没有被他提及过，这才是令我觉得不适甚至于悲伤的地方。

暌别了好几年，他要结婚了，这真是不可思议。我作为一个照拂颇多的学长，来也是挺应该的，本来我觉得我不想来，也不应该来，但是心里隐秘的思绪告诉我要来，于是我就来了。其实并不是我不想来，而是我怕面对过往有些难以面对的东西。事情没什么复杂了，事实上很简单，但是当时的我们都太年轻，也不够成熟，所以闹得一地鸡毛。现在的我们能够坐在同一辆车上保持默契的平静，就是我们成长的证明。男人的成长源自女人，我对此不置可否。但要我仔细思考这一点，我又难受。我何必思考他和我身旁的女人的事情。有些画面不能细想，一想思绪便会飞驰出去，到达一个难堪的地步，就像当初的我一样。

后视镜里，我能看到他的下巴，他能看到我吗？或者说他看了我吗？这还是个未知数。驾驶途中他没有说话，我在有一搭没一搭地应付他未来的妻子。或许这真的比我更契合。殷实的家境，温婉的性格，笑起来还挺动人的——这是不是就是他当初说的温暖？或许我想错了，也许他并没有那么特立独行，假如她给了他想要的温暖，我无话可说，这只能证明我鄙夷柴米油盐酱醋茶的温暖这一点的错误。或者就是我看人眼光的失算。

我讨厌温馨的氛围，恨是高山仇是海，我就是喜欢走在刀尖上的那种极端。不极端的生活，就是温吞而虚假的生活，所以当初我才要那样做。但是现在的我变了，这就是世人意义上的成熟。说起他的下巴，当初在一众国字脸宽下巴的歪瓜裂枣中，他尖尖的下巴那样鹤立鸡群。他本身也渊渟岳峙，站在那里长身玉立，当即我的心绪就飞到了他的身上。我喜欢的类型一直没有变过，高高瘦瘦的，修竹般清俊的少年。应该说是男人了，因为那时候一股现实的愁绪撑起了他男人般的脊梁。人人都爱钱，他比一般人更爱钱。与其说爱，不如说是对钱在意到悭吝的地步。我无意询问他的家庭如何如何，只记得他有个宽厚的母亲和严厉的父亲。当时我们出去，我总是有意无意地多花些钱。他总说，谢谢，或者说我大方。实际上，当时也只是个穷学生的我能有几个钱，只不过是因为喜欢他罢了。用钱买的爱情可能不是特别好使，用钱买的友情或许比较管用。总之当时我们形影不离。

到了下榻的酒店，他帮我搬着行李箱，留着他的暂时的女友在停车场车上等候。走出地下，夜晚的都市车水马龙，灯红酒绿，一派繁华景象。陌生城市的气息拍打在我脸上，我才恍惚惊觉一切都变了。以前头发总是乱蓬蓬的他，现在头发顺滑如墨。我们两人默默走在路上，喧嚣声渐渐小了，觉得有些静。我都忘记下机时我们说了什么。那时看到一片人群中他鹤立鸡群的身影，我就知道是他，虽然旁边站着我觉得不般配的人。但现在我们两人走在路上，好像不般配的是我们。踟蹰了半晌，我说，“好久不见。嗯……感觉变得挺多的。这里真不错，挺适合生活的。”

过了一会儿，才听见上面传来的回复，“是啊。你……你没怎么变。”

“哈哈”，楼道响着空洞的笑声，“我变了，所以我要祝你新婚快乐。过去的事情是我做错了，希望你不要介怀。”

“肯定的。学长不要往心里去，我早就忘了。”

不，不应该是这样的。我并不是要他来原谅，没什么好原谅的。我只是想着要做些自私的事情，而不是送上我虚伪的祝福。哪怕是讨厌我，恨我，也不要忘记。

所以我停下脚步，问出了我一直盘桓于心中的疑问，“其实你一早就知道吧。”

两人目光交汇处，窗外的月光打下来，他高高的身姿投下阴影在我的身上。他沉默了一会儿，“我以为不是。”

我突然便释然了，原来我们两人都做错了，或者说都没做错。金钱固然不能买到爱情，可能也买不到友情，但是能买来别人的容忍，如果我们的交往是一场金钱交易，那我觉得我们的初吻侈谈为惊心动魄。可在那个理应平静的月夜，我们走在校园的莲池边，那时的景色是那么好，夜底的荷花幽幽地盛开，递送着一阵接一阵黑魆魆里的清芬，蝉鸣蛙噪，远处的长笛短笛信口吹，静谧的交响托着夏天的夜晚他的身躯是清而冷的冰。实际上单薄的衬衣下他的身躯火热，但我以为我们的心那时在月光下无比澄澈，就宛如身旁汩汩流动的清冽池水。蓝楹花树下一朵一朵的花次第绽放，白色的小花朵夜里仿佛鬼怪的提灯，一大一小的两个身影在阴翳下不知何时拥抱在