出生在又一个深夜里（1 / 2）

又一阵宫缩，孩子好像又往下走了一些。

我仰着头，脖颈抻出一条弧线。疼出来的冷汗无休止地往外泌，额上的汗汇成一股一股的往下滑，淌过脸颊和脖子，最后积在肩颈交接的地方。

眼前是白炽灯照亮的一小方天花板，上面有些细小的花纹，盯得太久，我几乎都要把这刻入脑子里了。

孩子还很有活力，没有被我之前接二连三的摔倒影响到。

我不忍再看自己的肚子，只伸手抚在上面。

这一条小小的生命，在我的疏忽之下却也成长到了现在这般规模。我一想到它这么卖力地想要活下去，我心头要放弃它的念头就越来越淡。如果没有今天的这些事情，它是不是可以在我肚子里待到足月呢。

我真是一个不负责任的父亲。

我趁着宫缩的间隙休息了一会儿。也许，也许我能自己把它生下来，这样就不用麻烦任何人，也不会有人知道它会是谁的孩子。我可以带着它离开这里，和我之前预想的未来一样，不过我可以多一个它，我可以和它一起生活……

我胡乱地想着些还算美好的东西。

肚子又开始发紧，我把手伸进下身那处隐蔽的地方。宫口已经垂得很低，湿漉漉的，到处都是粘腻和滑溜的。血液和身体泌出用来润滑的液体不停地从那处小穴里缓缓流出。

还没有到时间，我的手指触在宫口处摸索着。

我毕竟不是omega，身体的机能不适合生产，早产对于一个beta来说，可能是一件正常的事情。

子宫壁会被胎儿撑得很薄，孩子一动，即使是一个很小的动作，对beta来说都是一件很折磨的事情。因为beta的子宫，或是生殖腔这一说法，早就退化，不适于新生命的成长。

我等着宫缩变得规律起来，等着破水，等着什么可以往下用力。

浑浑噩噩之间，心中对孩子的愧疚又开始不断地加深着。

有我这样的beta父亲，真的很对不起……都是我不好，来到我的身边也许是一件错误的事情。

身下突然失禁一般，涌出一股水，湿了一地。

我疲惫地靠着背后的马桶水箱，又伸手去探穴里的情况。

还没有好，这个程度还不能够让孩子安全出来。

我开始有些着急，看了一眼时间，已经过去七八个小时了。我不知道自己还能不能撑得下去。

真的不能再等了，我怕孩子还没有出来，我就已经被耗没了。

我双手抬起来，撑在隔间的两面挡板上，强迫自己站起来。

只要动一动就好，哪怕是一点点动作。我不停地鼓励自己，因为身上实在是太疼了，我的脸无时无刻不在扭曲着。

随着我站起的动作，孩子更往下降，它在往下的过程中，它的小身体一点点地撑开我的骨盆，我好像在遭遇磨骨之刑，双腿止不住地打颤，咬紧牙关这才没让痛呼逸出来。

我其实很想喊点什么，这样能分散我的注意力，给我自己加油打气。但是我现在正躲着一切，我不敢喊，也不能喊。

我终于算是把屁股从马桶上移开了，腿其实还没有伸直，弯曲着，我现在像一个蹲马步很不合格的学生，别扭地保持着一个怪异的姿势。

再来一点，再一点就好了。

我不停地给自己加油，撑着隔板，我又抬了下脚，在逼仄的厕所隔间里小小地走上了几步。

好了吗？快好了。我自问自答着。

被宫缩与产痛折磨着的我，精力早就已经耗尽，我现在完全是靠着意志力才没有倒下。

可以用力了吗，我像个驼背，谨慎地弯下腰，伸手进到穴里去探。

我好像摸到孩子的头了，指尖触到一些毛发，还有软软硬硬的触感。

进程走到这里，我几乎感动得又要哭出来。就差一点了……

我怕站着生，孩子会摔到地上。于是我小心翼翼地又往下跪倒。狭小的厕所间根本不能让我完全舒展身体，我只能双手攀着马桶，大张着腿，膝盖跪地，抬起屁股来。

我数着宫缩的间隙，现在几乎已经是连成一片了，没有什么间隔的时间。

我大喘着气，像台老旧的风箱，“呼哧呼哧”地运作着。

一二三，用力！一二三，用力！

我在心底无声地呐喊着，不停地用一些虚幻的未来设想来鼓励自己。

别放弃！就快好了！调整呼吸，吸气，呼气，用力！

“唔……”

我实在是忍不住了，嘴唇已经被我咬得血肉模糊一片，我张开嘴巴，逸了一声痛呼出去。

出来了，出来了……

孩子的脑袋终于滑了出来，我也明晰地感到身下猛地被撕裂出了数道口子。

beta的柔韧性也不如omega，本来孕后期的beta就要是日日坚持做好扩张才好生产，像我这样毫无准备地就生，撕裂成什么样子都得看运气。