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约调3(自白)(1 / 1)

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剧情进行到这一步,在正式切入我和小狗的故事之前,我觉得有必要在这里阐述一下我是谁以及我是什么样的人。

首先,我想说的是,在任何一方面,我都不是一个怪物,无论人格还是道德,或者是性偏好,虽然天性与普通人大相径庭,但这正是我自傲的理由。

作为一个典型的享乐主义者,工作之余我也不忘纵情声色。二十八岁,事业有成,有房有车,经营着一家不大不小的工作室。

对于一切事物都抱着愉快而同情的态度,乐于品味万物,永远心怀期待,入圈十年,约调百余次,缔结过三段基于恋爱前提的契约。不过令我郁闷的是,三段关系都不长久,而且我都是被甩的那个。

从最肤浅的层次来讲,我长相拿得出手,胯下之物也算得雄伟;

再进一步,游戏中我体贴温柔,技术可圈可点,生活中更是将恋人的方方面面都照顾得周到(我敬重那些在主奴关系中严厉而苛刻的人,但这并不意味着我也要如此作态);

再不济,我还有数不尽的金钱,出手阔绰,从不亏待对方任何。

当然,这种负面的情绪并不会困扰我太久,不过一两月,我就可以找到下一个合拍的搭档。

——是的,我从不称呼那些跪我脚下的朋友们为奴隶,而是唤做搭档,我们不过是各取所需,性,控制,臣服,温情,自由,束缚,荒淫。

因为一次逢场作戏就给对方贴上低下卑贱的标签,并不能显示自己的高贵有力,热衷于从对立中获利的人或许会喜欢这种精神优越,但我绝非如此。这倒不是因为那些个跪下为奴起身为友的宣言(事实上,我本人对这种说法是有些不屑的)。

于我而言,控制欲是一条高悬于深渊的绳索,如果无耻地沉溺于一晌狂欢,不分昼夜地醉生梦死,轻蔑和嘲讪便会成为割断绳索的细石,只单纯追求激情和快乐的我,自然不会越界。

偶尔我也觉得好笑,明明是个随心所欲的人,却近乎固执地守着底线——时常需要孤独来恢复我的本来面目,去呼吸自由的清新的令人兴奋的空气。

再回到当下,我看着手边衔着牵引绳的狗狗,久违的失控感出现了。肾上腺激素喷涌,心脏扑通扑通,上一次,还是在我那纯情的初恋说想被我圈养的时候。

我垂眸看着安静乖巧的小孩儿,白色的宽松连帽卫衣遮住了脖颈上的皮质项圈,不松不紧,精致漂亮的黑,与周围肤色的白形成强烈的色彩冲击。

许是含得有点久了,有津液顺着嘴角流下,几经挣扎,想要抬起手来擦拭却还是放弃了,晶亮的液体从下巴尖坠落,笨拙,狼狈,却又可爱得紧。

我终于接过带着几分象征意义的牵引绳,蹲下身,温暖的客厅灯光落在他脸上,一切是如此平静。在卡扣合上的时候,我听见他如释重负地松了一口气,仔细一瞧,眼尾是惹眼的红,眼底却满含热望。

这一刻,我意识到,他在柔顺地接近我,也在猛烈地奔向我,这个可疑而危险的夜晚。

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