最开始的矜持到后面也被我 抛到脑后压抑了这么久幻想了这么（12 / 13）

残忍的拒绝了那么多追求者，可能这就是上天对我的

惩罚吧。算了，放弃他吧，他不值得我托付终身。想着视频里他无耻的另一面，

那些不知廉耻的话，那些女人匪夷所思的淫贱，我这辈子都无法满足他的低级趣

味。

我没想到，我会穿成那样主动去找另一个男人，我真的是被愤怒冲昏了头。

索性，小王是个好男人，没有轻薄于我。为什么这种好男人出现的这么晚？是我

自己没有福气得到好男人吗？上天，我并不贪心，我只要一个好男人，可你为什

么这么吝啬？

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我没有想到，我曾经以为的好男人，我认为可以托付一身的男人，居然会这

么轻薄于我。他骂我是二手货，送上门都没人要。我平生第一次对自己得身体产

生了怀疑。在这种情绪下，我主动和他联系，慢慢的甚至和他举止暧昧。我感觉

现在有点喜欢和他接触了，尤其是想到那些不堪的事。我居然会和另一个男人玩

暧昧，我无法想象我也会做出这种我曾经最鄙视的行为。可是，我为什么会有一

丝欣喜呢？是因为他欣赏我的外表？还是为自己没有因为是二手货没人要而开心？

我不知道，我只知道，臭男人给我带来的阴霾消散了一些。

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我要和他离婚吗？每次下定决心，可真的走出这一步又有犹豫。妈妈从小就

教育我，离婚的女人都是坏女人，都会被人看不起。我真的要带着我的女儿独自

生活吗？还是将来再找一个？再找又会是什么样的呢？我第一次开始讨厌自己的

这幅皮囊，所有男人在我面前都是伪装的，都把最好的假装出来，就像演员取悦

观众，让我无法分辨他们的内心。上天能让我再遇到一个好男人吗？不光对我好，

我要对丫丫好。太难了，我对男人已经没有信心了。算了，就这样得过且过吧。

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这次出差，真是让我猝不及防。我不记得最后在机场看到同行的是小王是什

么表情。本来波澜不惊的一个出差，会变成我和他的一段旅行。他一路很积极，

看得出来他很开心。我突然有了一种久违的小女人感觉。害羞，注意形象，注意

言谈举止。我有种预感这一路可能会发生什么，我的内心有种期待，但理智告诉

我要防范。我还是他的妻子，我不能也做出和他一样无耻的事情。我一路保护的

很好，但拒绝多了，看到他失望的眼神，又有点于心不忍。和他游了东湖，两人

坐在湖边，他牵着我的手，我挣扎了几下就任他握着了。他就像得到了宝贝，开

心极了，就像一个小孩得到了最心爱的玩具。说实话，我的心在一瞬间被感动到。

我发现，其实小王不错，以前臭男人老是让我幻想，此刻看着眼前的他，真是羞

死了。以后真要是离婚了，他是个不错的选择。就是不知道他是不是真的像他说

的那样，还是只是哄我开心，为了得到我的身体。

尽管我很小心，避免两人独处，但最后还是不小心越界了。我不知道他是不

是故意的，我真的喝多了，头晕晕的，稀里糊涂就答应让他送我进房间。我是真

的喝多了吗？还是借着酒劲，避免彼此的尴尬，释放自己内心的魔鬼？都说酒后

乱性，没想到自己也有这么一天。和他缠绵了一夜，最开始的矜持到后面也被我

抛到脑后。压抑了这么久，幻想了这么久，我需要释放一下。臭男人既然喜欢带

绿帽，我何乐不为。最终还是没有跨出那一步，我怕跨出去就收不回来了。我怕

自己真的喝多了，等醒来一切都晚了。我没想到他真的会尊重我，没有勉强我。

我知道，在那种情况下，一个男人能克制住有多么的不容易。也许，他再用强一

点，那怕一点点，我就会从了他。但是他没有，他是个好男人，也不枉我的贞洁

葬送给他。说个小秘密，当我握住他那个的那一刻，我的心居然跳的厉害。有一

种终于得手的感觉。我为自己有这种想法感到羞愧。只此一次，以后保持距离，

我怕，我怕我真的会陷进去。

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不知道为什么，老公这段时间好像对我失去了兴趣，不管我怎么暗示，他都