我和超市桃花眼的对视终于让我解开阴茎插入恐惧困惑（2 / 4）

吧。”

我哭了，但又没完全哭。她走了之后我只是冲着空旷的天花板干嚎着，好不容易才挤出两滴生理泪水。

我很伤心，但哭不出来，可能如她所说，我真是淡漠极了。

可我仍没停下，我继续干嚎着。

从爱人离开的情绪，演变成我该归向谁的怀抱？演变成我在性与爱里的又一重大迷失——连女人都不可以，我还将要投向谁呢？

“不是只有她一个女人啊。”我朋友说。

难题又来了——问题就在于，我只是自我催眠自己是个同性恋，可事实上不是，我对大部分女人都无法提起兴趣。

对女性这一性别的内在性征比如温柔甜美可爱等等，没有兴趣。

女性不是我的性向。

所以真的是有性向的存在的，尽管它可能区分时期，在某一个特定的时段对某一类人感性趣，想找一个类似的伴侣。这是性向管的事。

可爱情似乎并不完全一样，毕竟我本来对女人无感，但爱上了她。

性向之外，更能体现爱情之深。

“所以说吧，你果然还是对男人感兴趣吧？”

我摇摇头，“可能是吧。”

我陷入更深的陷阱。

?我对男性确实有更大的兴趣，包括兴趣和性趣。

可一想到他们的阴茎将要插入我的阴道，我就觉得浑身战栗。

非常恐惧，从脚底开始发麻。

衣冠整齐的女人，干什么非要在床上沦为淫兽呢？披头散发地被冲撞，发丝被汗液沾湿在身上，阴道随着男人的抽插被撑出不该有的宽阔。

我后来诊断出心境障碍。偶然听说过一些抑郁症患者的性欲会极低，抗抑郁的药物同样不利于性欲的高涨。

我于是想是不是我一直有心境障碍，才让我始终不想被男人插入呢？

可是当我把对象换成女人，就没有一点类似这样的抵触。

我自己自慰的时候，也可以通过刺激阴蒂达到性高潮。

唯独对于男人的阴茎插进来，非常恐惧。

特别恐惧。

朋友有时候给我分享一些关于男人性器官的有趣的知识，比如调查显示男人勃起之后的平均长度也不过某某厘米，她给我比划着，“也不过这么长啊，而且又细！”

我确实能把它当一个笑话看待，并且忍不住在公众场合勾起嘴角。

“美女，车！”又是那个桃花眼。

我看了他一眼就收回了笑容，直接推走了另一辆车。

他却好像可怜兮兮地低下头似的。他可怜什么呢？长了几把的男人。

可是...我不由自主地回头看他，桃花眼委屈地垂下，睫毛轻轻扑闪着，好像一只大狗狗啊...

“喂，听到了吗？你一般不会运气那么好遇到大屌男的！连大卫的屌都非常平均呢！”

“听到了听到了。”我笑着回答，心里仍然忍不住回想那双桃花眼。

那么可怜，在想什么呢？

我的怜悯心似乎非常泛滥，对该心疼的心疼，对很多人故意摆出的惹人心疼的假神态也无法置之不理，甚至还因此导致过差点被男人拉到床上强干的事情。

“不是不想被插入吗？还上这种当！”那次之后朋友这么跟我说，“你下次就这么想，他们摆出那副样子是为了操女人，苦于自己的几把无法插到女人的穴里！”

我回忆起来觉得好笑，就把这个分享给电话另一端的她，——于是暂时忘了那双桃花眼了。

?

我似乎真的有针对男性的插入障碍，但性向本身又确实是男性。

难道要我再去找一个像她一样让我产生深刻爱情的女人吗？

似乎太难了。

我一个人走在街上闲逛着，不知不觉竟然去医院挂了个号。

“生殖器－盆腔痛/插入障碍，”中年医生看向我，“有过性经历吗？”

我点点头。

“也有过插入经历？”他问。

我觉得非常无礼，但也只能点点头，“和女性伴侣有过，没有和男人做过。”

我觉得自己已经说得够明确了。

“就是说没有被男人插入过...”

我打断了他，实在不喜欢插入这个字眼，“然后呢？应该怎么办呢？”

他看上去有点意犹未尽，但还是适宜地转移了话题，“...现在比较普遍的是通过放松训练解除女性阴道肌肉的自主性紧缩。”

“我没有紧缩感，只是拒绝男性的插入。”

“嗯...那你这个不叫病吧，你可能只是对第一次太恐惧了吧？”他竟然推翻了刚才的论断。

我皱了皱眉，“我说了，我和女人有过第一次。”

“那你就是个同性恋！没事来看什么病！”

我好像反驳的太频繁了，可是那都是事实啊。

我离开了诊室。