执念和坦白和安慰（1 / 2）

“我不是你的执念吗？”他反问我，掀起眼皮看我。

我心里面很多种情绪混杂着，可面上还是装作平静——或是我习惯于表现出平静，“是又怎么样，不是又...”

林恩用食指比在我的唇前，阻止了我的后半句话，“你怎么不主动来找我？”

我也想过这个问题，直到现在也没有想通。

可能是身体里本来存在的怠惰性，也可能是生病造成的守旧。

不愿有变化。不愿动作。

“嗯。”我说，不愿回答的回答。

“...抱歉，”我才想起是在和林恩说话，“大概是因为我有病吧。”

“主动找你的话，”我问，“会发生什么不同吗？”

“我可能更早就改掉眯眼笑的习惯了吧。”他说。

说的就好像完全是为了我而改变一样，真的不是把我当做治愈上次创伤的暂时药剂吗？

呼。

...那有关系吗？我问自己。

即使是这样..

我能感到我的脑子缓慢地转动了一下，甚至听到什么零件咔吧咔吧摩擦的响声。

苍白的锈迹缓缓脱落。

没关系啊。

只要是林恩，因为我爱他。

尽管是毫无缘由的奇怪的爱。

仅凭下意识就觉得和他的真实气质相互吸引的感觉。

可是我爱他。

下意识有时候能延续一生，在于主动迈出一步后对方是否给予回应。

“是吗？”我说，避开了他的情伤，“我很荣幸。”

“我前几天听人提起，有人要查我的资料，”他用指尖在我的手心上轻划，“你说她离我这么近，怎么不知道直接问我呢？”

林恩总能轻易地带给别人亲近的感觉，就像我们本来就是关系亲昵的爱人一样。

林恩把我当什么？我又在意，又强迫自己别去在意。

我想是病的原因加剧了心理的敏感，我按捺着自己的病态心理。

比起我在他心里是什么，我一路寻找着，终于找到了爱上他的根源。

“那天晚上我觉得你很孤独，”我突然说，“就是那天晚上，你应该记得的吧？”

他正想开口，我笑笑阻止他，“不记得也没关系，我只是想说，从那天晚上我就忘不掉你，林恩，听到你死了我简直太难过了，难过到想要去奸尸。

我从没想到过会在这见到你，我有时候非常难受，生活里的琐事和恶劣至极的情绪经常要把我逼上绝路，但我看见你很孤独，我总想安慰你的孤独，我很想去全心全意高高兴兴地爱你...

但我经常做不到，你明白吗？很多时候，力不从心的感觉。就像现在，”

我跪在床上向前抚摩他的耳廓，“....就像现在，怎么能你来给我安慰呢？”

林恩笑了，眼睛自然地眯起来，不像原来那样刻意又虚伪的笑容，“那你想怎么安慰我？”

什么样的安慰能配得上林恩呢？

内里的孤独气质要怎样才能变得快乐一点呢？

我想到了做爱，但是又有点退缩。

“被女人操的感觉好吗？”林恩就像是看见我在想什么一样，一脸笑容地问我。

“...我没试过。”

“我说我想试试。”

“等等...”我推拒着，“你不是...你和徐冉不是...”

“是啊，不是，”林恩舔了舔唇，“...但我有经验的。”

“SM和这个不一样。”

“我发生了什么你不是想知道吗？”林恩突然改变话题。

“怎么突然说起来..？.”

“先说好，我没有很在意这件事情，你听完之后要冷静。”

我点点头，示意他说下去。

林恩不放心地看了我一眼，但还是往下说着。

“温航，就是我妻子的前男友，找了一些男人强奸我，...”

我的心脏好像被林恩的这句话捏紧到无法跳动。

什么啊？强奸？还不止一个男人？

怎么这样一副冷静的样子呢？比哭哭啼啼更加惹人心疼。

这样的事情，发生了怎么能这么平静呢？

林恩像是在陈述别人的事一样的表情，是真的没有在意吗？还是装出来的无所谓？

怎么能这样对林恩呢？无论是谁。怎么能把错误怪罪在他身上呢？

我要安慰林恩啊，可是下意识否定掉所有用来安慰的话，什么安慰也化解不了这样的经历。

能真实地被安慰到吗？还是只是会从我的话里得到别人旁观的同情和怜悯呢？

该怎么让他感到开心？

我爱林恩。我抱紧他。

如果他没有遇到徐冉就好了。

“不用太在意，我说了...”林恩覆上我的手臂，感受到我更紧的动作轻笑