他可真能装（1 / 2）

我想归我想，严送玉不一定和我想的一样，我问他以后想要怎么办，他说要先赚钱，再找个清闲宽松些的工作，最好是可以带着孩子那种，等孩子大一些，能够离人了，再考虑以后。

二十岁的男孩子很轻易做出了决定，他的计划周全紧密，不过里面没有一句提到我。我安安静静听完了他的计划，并让他把这些写在纸上，趁着他写字的功夫，我托着脸看他的手，一直到最后，他也没在原计划上加上哪怕一句对我敷衍的安慰。

“我呢我呢？没有我吗？”

他看了我一眼，最终也没有再添上一笔。不适合自己的东西要及时收手，可我当时不懂得这个道理，只顾着想要我喜欢的，我有着莫名的自信，认为他总有一天会为我方寸大乱，手足无措。

我应该是挺喜欢严送玉的，总想要和他再靠近一些，但他总是不冷不淡，不说拒绝，也不表欢愉，尤其是当进行到白热地步，他总会拨开我的手臂，让我停下来。

只要我一靠近他，他就开始紧张起来，一开始我以为他是过于羞涩，后来才发现事情好像不是这样。有一次做的过了些，我的手伸进了他的衣服里，摸到了他绵软弹润的肚皮，他直接推开我，自己一个人在浴室待了很久，冲了半小时的淋浴，再出来的时候，连衣服都换了一套。

可是下一次，他又会任由我牵他的手，往他的怀里靠。时间久了，我终于悟出那么点味儿来，这感觉不就像是落满王子寄人篱下虚与委蛇，不得不屈从于绑走他的老巫婆吗？

唯一值得庆幸的是，自从他住进我家，我的伙食就被迫清淡健康了不少。因为少女时期未曾注意，我的胃不是很好，但偏爱热辣，而严送玉不进重口，偏食清淡，所以做的菜都淡而无味，在我眼里几乎和白开水没什么两样。

开始时我和他提议，能不能稍微加一点辣椒，他同意了，可下次做饭时又会忘记。到后来我就不再和他说了，我选择自己煮面。

我不知道是不是人人的记性都这样差，他爱吃的水果是那么几样，我经常会买回来，可我爱吃的菜也只有那么几样，怎么会有那么难记。

这些都只是一些不起眼的小事情，我比他大了好几岁，不该和小弟弟计较那么多，可最近发生的一件事情让我对他的偏爱降低到了前所未有的程度。

入秋天气转变，早晚温差大，我贪方便只穿了裙子，结果一下午昏昏沉沉，发烧到了三十八度，是小七帮我送到医院。

生病时总爱搞些有的没的，我打电话给严送玉说想要他来看我，他答应了，说很快就来，结果一直等到天色很晚，小七都被男友催回家了，他才姗姗来迟，还带着我最讨厌吃的甜粥。

我不想冲着一位孕肚微凸的孕夫发脾气，可他的态度实在太差了，不仅没有一句解释，还硬要让我吃他带来的这碗我十分讨厌的甜粥。

我一口气喝完了这碗甜粥，把碗放在了床边的桌子上，躺下继续挂吊针。

“杨枝，我先回去，晒在阳台的衣服还没收。”

他记得早上晒在阳台的衣服，却怎么也不记得我喜欢吃的口味，怎么想怎么难过，又觉得是我自作自受，但又没处发泄，不自觉捏紧了手指。当我反应过来，看到胶管中回流的红色液体，吓得差点晕过去。

“怎么办怎么办，严送玉，快帮我拔掉。”

我的血管太细，找血管都要找很久，给我扎针的还是位实习护士，急得汗都出来了，扎了三次才找对地方。现在看到血回流，我的阴影一下子就出来了，我自己根本不敢碰，只想要别人帮我把针管拔掉。

“别动。”

他帮我把手稳住，手动调了滴管:“会有点凉，不要怕，没事，它会自己流回去。”

我真的好讨厌打针，它让我一刻不停地回想起一些不太愉悦的经历，或许可以将这种心理称为童年阴影。但是不打针我的头又会很痛，只靠着我自身的免疫力，我必然是要难受死。

手背处传来冰凉刺痛感，血当真流了回去，严送玉把滴管调回原速，再次提示我不要乱动。

他这种很靠谱的感觉让我想哭，我也真这么做了，趴在他的肩膀上哭了好一阵儿，嘴里反反复复念叨的都差不多是那几句:“打针太讨厌了，他们都找不到我的血管，扎了好几次，那个血还进到滴管里了，我再也不想打针了。”

“对不起，我来的太晚了。”

他不说这话倒还好，一说我就更想哭了，带的扎针的手也想动。大概是发现让我别动没用，他换而按着我的手腕，避开针管压住我的手指，这样一来，我的整只手都被他冰凉的手掌包起来。

我实在是个眼里藏不住喜怒的人，欢喜要写在脸上，怨愤也同样难以压制，于是我几乎是哭喊道:“太凉了，你的手太凉了，不要你碰我。”

他什么也没说，慢慢移开了手掌，托着后腰起身，转身出了病房。过了有一会儿，他在我明显怨怼的目光中走了过来，手中拿着个装满了的药剂瓶子，约摸是从护士那里拿来的。

我抬头