同床异梦到唇的贴合（1 / 2）

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“我们不能谈理想化的恋爱，谷一禾，”他说，“不能一直靠极少的语言和大量的感知来体察爱人，不能失去言语表达，尤其在面对和情感有关的事情，或是人际的事情，无言的沉默只会让我们陷入误解里面。”

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我办不到呢。

“可我...”

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我们那天晚上并没有获得一个很美好的结局。

说是不欢而散或许有些过分，毕竟最后只是我关了灯，凭借着突然的黑暗打断了这件争执而已。

我们就这样在床上躺着。

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莫群坚持的是什么，我不知道。

我只觉得他这次过分得很，同时又怀疑着这份感情。

我一瞬间想起尹艺。

那时候我是怎么做的呢？

我笑着回答她:嗯，是啊，我也这样认为的。

心里面也随着面上一样地认同她。

直到结束对话的片刻之后，虚假的面具才从心里摘下来。

我讨厌披着假皮的自己，反应来不及反驳，只顾着迎合别人。

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但这次不同，面对莫群，其实或许我已经说出来很多了。

我说出来我和他意见相左这件事——尽管是为了以后不再′开口′。

在这件事上，我和我自己的话矛盾，同时又下意识向莫群展示出了真实的我自己。

一部分。

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我躺在床上，对于和莫群争吵这件事有些后悔了。

或许他说得很对，我确实应该把想法说出来，不应该叫人去猜。

可我对爱情这种东西，有着永不磨灭的美好幻想——尽管我这个人心理已经有不少的创伤了，——但我仍然期盼着有谁，仿佛是上天为我安排好的爱人一样。

和我心有灵犀的、完全默契着。

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或许这种人根本就不存在吧。

我难道又犯了那样的错误？

像是对尹艺一样的，在爱上她的时候把她高高地捧上神坛，在出现差错的时候我就一个人跳下来。

虽说是放弃了一样的，可此后还会反复。

我对莫群，难道也是这样的吗？

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我有时候觉得自己的病真的没有好——和那种不完全治愈不太一样，——以至于我的思维有时十分跳脱。

对吗？据说是躁狂的一种特征。

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我记得好像是因为我高中的时候不太肯吃药。

米氮平、碳酸锂、舍曲林，除此之外还有其他调节神经的奇奇怪怪的胶囊和药片。

太多了，颜色也是，药的数量也是。

我一开始还循规蹈矩地每次都按医生的嘱咐吃着，后来忘记了一次，以后也就以此为借口忘记第二次第三次了。

再到后来，了解到那些药的一些属性，比如碳酸锂其实是有毒的，然后治疗双相的药大部分都会让人发胖，于是我就不太想吃了。

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因为我真的很怕死，又过于注重体面，这两个原因下，我就放弃吃药了。

我当时想，也有可能我其实没病呢。

毕竟所谓的诊断不过是一些机器的检查、精简的测评问卷，以及医生的面诊。

或许不准，也说不定呢。

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不过一段时间之后。

′我有病′这个想法再次袭上我的脑海。

我太讨厌去人多的地方，太讨厌和人交流，太讨厌出乎意料地听到除自己以外的声音，心情的好坏以及思维的迅速与怠惰都在一瞬间急剧转变。

我是双相。

这没错。

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我好像说得太远了。

不过这也是双相患者难以避免的病症。

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我有点难过。

也这样没有来由的。

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泪水就这样流下来。

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我转过身去背对着莫群，把声音都压在枕头上，泪水沾湿了那一半枕头。

“对不起。”他开口。

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我也说不清自己在哭什么委屈什么，更说不上这件事情就是莫群错了，可听到他的道歉，我莫名其妙地就舒服很多。

他把我拉到他的怀里。

“对不起，谷一禾。”他说，手摩痧着我的头发。

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他的身体并不温暖，甚至比我裸露在外面的手臂还要冷一些。

他的下巴抵着我的头顶，“是我错了。”

我这才意识到自己的哭声还没停下来，赶紧抹了抹眼泪，“我没...事了..”

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“莫群，”我说，还残留着一