粗暴的对我太太甚至他把器官插入我太太的下体 我在窗外都可以听到我太太的哀嚎（1 / 12）

这是一件发生在我身上真实的故事，在我当兵回来，我和相爱多年的妻子结婚

了，年轻气盛的我，认为虽然自己的出身虽然比别人低，但只要透过自己的能力及

努力，我一样可以出人头地，创出自己的一片天，我努力的接受各种的训练，加入

各种社团增加自己曝光的机会，并且在比别人更卖力的在事业上打拼，短短的几年

下来我在事业上已经略有小成了。

记得就在我满三十岁的生日那天，刚好是我的公司扩大开幕那天，我很高兴的

对公司员工宣布今天是我满三十岁的生日，我已经是五子登科了－妻子、儿子、房

子、车子、事业一应俱全，年轻气盛的我，总认为我只是乡下长大的孩子，今日能

有这一点小成就，是我努力应得的报酬，「事在人为，人定胜天」更是我不变的铁

率。

然而好景不常在，或许是老天爷有意要跟我开个小玩笑，就在次年，小儿子诞

生了，一个很可爱的小生命呈现在我眼前，粉红色的皮肤，足三千克的身躯，唯一

跟别人不同的是，他不哭泣、不张开眼睛，所以直觉告诉我，他不是很正常的小孩

。

往后的日子，这个小生命就在一连串的检查中度过，从新生儿筛检，超音波检

查，磁振照影，直到小生命三个月时，台大开给我的诊断书是「中枢神经受损」，

这无疑是对我的人生判了死刑，我作梦也没想到我竟然会生下一个异常的小孩，他

是那么可爱那么讨人喜欢，既不哭又不闹，饿了醒过来笑一笑，我实在无法接受他

不是正常的小孩。

⊥像许多父母一样，当我们夫妻在医学上找不到我们要的答案，我们就会选择

一个最愚蠢的方法－求神问卜，有的这个孩子，我才知道台湾的神坛之多简直可算

是另类的台湾奇蹟，那时只要有人介绍我哪里有名师高人，我就会不远千里的去造

访，不管是在深山小巷，不管是在台湾头还是台湾尾，只要有一点希望我都不错过

。

回首那段岁月真是有过荒唐，身为知识份子竟然会去相信乩童庙祝，那时在我

心里总认为，只要孩子能醒过来，就算倾家荡产也在所不惜。随这岁月一天天的过

去了，但是他一点进展都没有，小生命依然沉睡着，我的人生依然黯淡窒息着。

⊥像有些电视情节所陈诉的一样，每一个异常小孩的父母总会在无法面对、欺

骗自己、自暴自弃这样恶循环的日子中度过，当孩子的重度残障手册发下来之时

，我不得不认真思考往后我将何去何从，我有很长的一段时间，就像行尸走肉般的

过生活，没有明天、没有未来，看着孩子的肉体一天天的长大，我真的想对神说的

，这个包袱太重了，我扛不动了，真的，我扛不动了。

人是如此的自私，我常想，就算每两个就会有一个异常的小孩，我也不希望发

生在我身上，在这绝望的日子，我们夫妻曾哭过，精神曾崩溃过，曾自认可以与天

博的我，才知道人竟然是如此的渺小，如此的脆弱，如此的不堪一击，曾想把孩子

送到教养院，也曾想带孩子一起自杀，现在回想起来，我才知道人最痛苦的不是生

活困境，而是无法面对自己的心，无法面对自己的未来。

上帝对我的考验也算是适可而止，就在孩子将满十岁之时，因为脑膜炎，送到

台大医学院，当我看到孩子在病床上带着氧气筒，插满着管子，当医生告诉我要我

有心理准备之时，回家途中，我把车子停在路边号啕大哭起来，十年了我嚐近了多

少辛酸血泪，十年了我受过了多少痛苦折磨，但我就没有想到孩子竟然会离开我。

想起孩子在加护病房的岁月，竟然是我日子最平静的时刻，在护士医生的照顾

下，我发现放下担子的感觉真好，在这种情况下，我的心中燃起了一个痛苦的决定

，把孩子带出医院，是的，与其让孩子在医院痛苦，不如平静的送他走，就算医院

捡回孩子的命，那么往后的岁月我依然必须面对一个植物人，在这种自私矛盾的

心态下，我毅然决定做一个结束孩子生命的刽子手。

⊥在孩子在加护病房一个多月时，我们夫妻也把孩子的后事安排着差不多了，

抱着欢喜心，我们对孩子说明我们的决定，我永远忘不了孩子对我展开天使般的笑

容。隔天，我到医院签下了出院的切结书，抱着气息微弱的孩子坐上计程车，他的

喘气声是如此急促，我知道他在对自己的生命作最后的争札，就在进入家里房间时

，孩子颤动的身躯软了