解我的衣扣同时 吻着我白皙、挺拔的颈部我今天穿了一套白色的胸衣在黑暗里显（5 / 12）

大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，

我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法言说……但继续下

去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……郁积在胸中的感觉没

有一点勇气坦坦荡荡地走出来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希

望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，

怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。

我在深夜里发出过求救，朋友说：“随你自己的心……真实的事情总会有遗

憾……”

自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈

述吧。

今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该

怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留

下一个可供审视的机会。

很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知

道。但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯

粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，

很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。

见到他们（下文我将以Ｃ称呼先生，以Ｑ称呼他爱人）是在天津的一家饭店，

得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。

〈见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差

异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和Ｑ则比较沉默。

我不敢看Ｃ，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高

空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。

不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做游戏。

果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈

夫很开心，喝着破，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦

克，一手指着我，嘴里唱着“最爱是你……”迷离的眼神让我感动。他们很亲昵

地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点

感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该

做什么。

十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。

这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大

大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放松，夜风很温良。Ｃ在走上凉台时用

手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。换妻老婆还是别人的好？！

坐了会，我去洗澡，Ｑ给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露

的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕……

我双手掩着胸，坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡，其余的人都较沉默，那时

有个台在播射雕英雄传。

完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。

灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。

大家开始心照不宣地笑了。

我其实有些勉强，因为Ｃ不是我喜欢的类型（很抱歉）。

∩是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。

大家坐一张沙发时，Ｃ搂住我的肩，右手揽住了我的胸……我没有拒绝，那

时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Ｑ，就用眼神

鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳

……

后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因，

我的快感没有如约而至……在我们做的过程中，Ｃ一直惦念着他的爱人，我头偏

向一边，理解地笑。后来Ｑ过来看我们了，只一眼，又跑了出去。Ｑ出去以后就

哭了……

（二）

这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子

……我和丈夫还有Ｃ都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就

很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们

会开始怀疑自己对待爱情的态度。

女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像