情人截4：难堪（3 / 3）

是一个十分充满了男性荷尔蒙的画面。

当然……现在回想，中间那段……好像也挺……不错的？

不过当时的我肯定没有一丝这样的想法，我甚至想吐，不是因为冲击感强烈的画面，而是因为他是我男友，我发现他居然用按摩棒在自己后面抽插。

那是我一直以来交往的男友，他在我面前从来没有展现出任何阴柔、弱势的一面，我想不到他会做这种事。

虽然他此刻后面夹着东西看起来也很有攻击性。

我连男女那事儿都羞于探索，更别说他目前的动作是我从未涉及过的盲区。

他在我面前可以是霸道的、不讲理的、有侵略感的、混蛋的、流氓的、好色的……但都不应该是这个样子。

当时的我不知道他的动作意味着什么，但我感觉我的天塌了。

脑子陷入一片混乱之中，我转身连行李都没拿，迅速逃离了现场，楼下拦住一辆出租车，后来在那师傅车上吐了一路，还赔了人家洗车钱。

之后我删除了易修铭所有联系方式，跟学校请假，临时逃去了外地。

我把自己关在酒店房间冷静了一周，那一周我没怎么吃饭，反复的恶心反胃想吐，人在应激情况下胃的反应就特别大。

一周后，我吐的胃里连酸水都没有了，睡也睡不着，干脆打开电脑开始查他那天的动作到底是在干什么，为什么要那么做。

我一边胃疼，一边在网上搜罗，慢慢了解到了同性恋这个群体。

“肛交”，“后面获取快感”，“攻”，“受”，“1”，“0”这些词骤然乍现在我眼前，让我不得不将易修铭和它们联系在一起。

易修铭真的是同性恋吗？那他为什么要跟我在一起。

不得不说我是爱易修铭的，当我意识到他可能是个同性恋的时候，我一瞬间甚至想过要为他去做变性手术，他想要的，我愿意给他。因为他是我的男孩，值得我去深爱。

他用玩具玩过我，也很舒服，我对他是一种感觉吧，性也是，不管他怎么弄我，只要是他，我都可以。

不知不觉间，我接受了他可能是个同性恋的事实。

但下一秒，我在网页上看到了“同妻”这个词。

一些男同性恋为了掩人耳目也好，为了传宗接代也罢，会假意和异性交往直至结婚，然后用女人的肚子生下自己的孩子，在外面却和别的男人互通心意，相爱相守。

那个被用来生孩子的女人就是“同妻”

她可能会一直被闷在鼓里，得不到丈夫的爱意，只是个用来生产或者替丈夫抵挡舆论的工具人。

我又开始呕吐，易修铭会背着我在外面和别的男人在一起吗？我是他选择的同妻吗？

呼之欲出的答案——他瞒着我。

如果不是，他为什么要瞒着我？

当有这个疑问的时候，我不敢再查了，我关了电脑，呕吐和哭声一齐袭来。

我接受不了他跟我在一起不是因为爱我，而是想利用我，我更接受不了他或许还爱着别人，那个他藏在身后的男人。

他骗了我那么多次，这次，我隐隐觉得一切就是我想的最坏的那样。

我在外地缓了两个月才回来。回来的时候，也都尽量避着他。

我本以为他会来找我，于是我连去农村支教的申请都打好了，准备离他远远的，等过几年，消化好了，我再回来。

但他没有来找过我，于是一年过去，时间就到了现在。

电话打通了，我清了清嗓子，“喂，妈，哦，昨天我——”

“你在哪？”

我妈很少打断我说话，还是这么生硬的打断。

我有种不好的预感，“妈？”

“赶紧给我回家来！不然以后你都别回这个家了！”